在我们日常的生活中，“我爱你”这句话其实经常出现，大多是出现在情侣以及父母与子女之间，特别是一些父母还借着“爱”孩子去支配孩子的人生。其实“我爱你”原本是句很温情很暖心的话，但从什么时候开始，有些人的“我爱你”真的有毒，甚至会破坏我们的自体。给大家列几条特征，如果有以下任一条，你的真实自我都急需抢救：

（1）离开了被人羡慕就活不下去；

（2） 失去了某些品质（比如漂亮、成绩好等）就万劫不复；

（3） 对一个人有绝对的占有欲；

（4）完全屈从某人，而没有反抗办法；

（5）极易感到被羞辱或内疚；

（6）否认自己有某些情感，诸如嫉妒、羡慕、愤怒、孤独、无助等。

看完上面几条特征，如果你不幸中奖，请跟我一起来了解一下你身边可能存在的一些有毒的“我爱你”是什么情况。

1.我爱你，无非是强化你符合我需求的部分

宝宝真棒，妈妈爱你——不断的暗示某些品质与爱的联结，在孩子潜意识里播下失去某些品质就会失去爱的恐惧。很多父母会无意识的强化孩子符合自己需求的部分。其实，孩子在获得一个小小的成就时，本能的奖励机制自然会启动，快乐会很真实的出现，并被体验。父母需要做的是给孩子空间和时间，让他充分体验这自然而然的真实情感就好。

有人认为一个幼儿喜欢跑到父母跟前来“邀功”是在寻求认可，是一个很乖的表现，应该及时给予反馈。其实，孩子非要中断自己的游戏跑到父母面前来讨一句“你真棒”，完全是潜意识里恐惧驱使的结果。这种情况里，本身单纯的快乐，孩子还来不及体验，就立即被恐惧所代替。不信你看，如果孩子跑过来，父母不给“认可”，快乐将会立即消失，取而代之的是一闪而过的恐惧，接着是愤怒或伤心。而这个愤怒或伤心完全是为了把来自潜意识的恐惧压抑回潜意识中。

2.我爱你，无非是想隐藏我自己隐秘的情绪和欲望

没事，不用难过，无论怎样，爸妈都爱你——以爱的名义强行把孩子从不好的情感体验中揪出来，孩子体验自己真实情感的机会被剥夺。这里的父母自己失去了体验自己某些真实情感的能力，无意识的也要求孩子不要具备这样的能力。

其实，孩子搞砸某件事情，父母也会自然产生诸如难过、失望等负性情绪，这个时候何不就陪孩子难过一会儿呢？非要把孩子从不好的情绪里打捞出来，简直就是对孩子的恶意攻击。是出于对孩子可能获得自己所没有的体验真实情感的能力的嫉妒。于是，完全下意识的实施打捞行为。不信，让父母多忍受一下，他们将体验到极复杂的情感煎熬，有的父母可以由此觉察到那个曾经依旧的真实自我。

3.我爱你，无非是想把你关进一个理想化的牢笼

亲爱的，我爱你，我会给你一个美好的未来——以爱的名义将对方与现实割裂，完全投入一个理想化的两人关系中，实现一种占有或被占有的关系。这种爱的幻觉，使得对方继续保持幻想自我的状态。一个诺言说出来，无论做不到，还是不去做，结果是一样的。把自己真实的需求放到一个不确定的未来，就是不把真实的自己投入当下的关系。因此，那个真实的自我，将失去被爱的机会。

4.我爱你，无非是在隔离我们关系里其它的合理存在

亲爱的，不要吵了，我爱你——以爱的名义引发对方的内疚，强迫对方收回已经暴露或即将暴露的真实自我。一个不吵架的亲密关系是不可想象的。已经连架都懒得吵的两个人，顶多叫做有关系，亲密已经执行了死刑。即便很多人都知道这个道理，同时也有很多人，一辈子也没有酣畅淋漓的吵过一次架。他们在以爱为名义的关系里，极力压抑着自己真实的情感，即使偶尔冒了出来，也因为没有体验它的能力，而不得不启动内疚来达成对它的驱逐。那个真实的自我在以内疚为武器的自我攻击下，绝无生机。所以，也根本没有被爱的可能。

本来一个孩子在一个充满爱和抱持的环境里，可以充分体验自己的真实情感，从而保有一个真实的自我。现实情况，却是很多人在很小的时候，在爱的名义下不得不学会隔离痛苦、难受，不去体验诸如嫉妒、无助、忧伤等负性情感，甚至控制快乐、自豪等正性情感。一旦一个孩子失去体验自己某些真实情感的机会，他（她）就会自动远离这些情感，并在成人之后出现否认自己有某种情感的情况。这就标志着他失去了真实的自我。无论他（她）声称有多少人爱他（她），抑郁、空虚、无价值感、身心枯竭和孤独等感觉总会如幽灵一样缠绕着他（她）。