近期基于疫情的紧迫形势和疾控部门的相关规定，全民宅家成为常态。随着夫妻二人共同居家的时间明显变长，抬头不见低头见，新鲜感没有了。加之病毒高危带来的恐慌、社交不畅带来的郁闷，宅家夫妻开始多了矛盾与争吵。

  双黄连事件：妻子听信了双黄连能抗冠状病毒传言，想拉着丈夫陪自己一起排队去买双黄连，但丈夫说自己不相信双黄连有用，争吵逐渐从要不要买双黄连上升成了爱与信任的大问题，最后丈夫嫌吵得烦了，摔门而去…

  丈夫被冷风一吹，心平静了下来，给妻子发了一条微信：“对不起，虽然我还是不信双黄连有用，但我知道你是关心我们的健康。”他还是排队去买双黄连了。

争吵不可怕，有些话不能说

  在两性关系中，吵架是一种展现脆弱的沟通，也是照料爱情花园的一种方式。事实上，很多夫妻确实不会吵架，经常把架“吵糊了”。我们常常容易脱口而出、易导致战火升级话语。举例如下：

1. “你还说我呢？你瞧瞧你自己！”

2. “你又能好到哪里去？”

3. “我就这样，你想怎么着？”

4. “我当初真是瞎了眼！”“我真后悔我当初怎么嫁（娶）了你！”

5. 以“你总是…”开头，“你总是不记得考虑我的感受！”

6. 以“凭什么…”开头，“凭什么我们先去看你爸妈，而不是我家人？”

7. 以“没良心的，我为了你…”开头，“没良心的，我都为了你辞了工作了！”

  美国当代著名心理学家约翰戈特曼认为，这些句子都代表了典型的对立型（Hostile）冲突。夫妻在这种冲突中，双方都会自我保护，很少认真倾听，更可能爆发情绪“决堤”的危险。戈特曼还提出四个不利于夫妻关系的负面因素，分别是：指责、轻蔑、防卫、冷淡。

  指责，针对性比较广，打击性比较强，指责者常常将负面的言辞加载于对方的人格上，对人不对事，从而升级矛盾。

  轻蔑，包含了很多类型，如冷嘲热讽，翻白眼，恶意模仿以及开敌意玩笑等，展示出长期积压的厌恶情绪，会不可避免地引发更多冲突。

  防卫，本质上也是指责对方的一种表现形式，等于说“问题在你那儿”。

  冷淡，则是在“尖刻”的争论中，一方不再对对方做出任何反馈，他可能会东张西望、看脚底下，或者进入房间“隔离”。

摆脱冲突，智慧“吵架”

  疫期宅在家，夫妻易摩擦。为避免“架吵糊”，夫妻之间需记住以下几个要点，即便要吵，也要吵得积极而公平，智慧而有价值。

1. 记住要自我肯定（重视自己的观点），而非攻击对方（不择手段地打败对方）。

2. 把焦点放在现在，避免重翻旧账。例如，“我做好晚饭后叫你，你一直在玩游戏，所以我有些生气，我希望我们的晚饭温热好吃。”而不是“你又这样，你怎么老是让我等你，我记得上个礼拜你也是这样。”

3. 避免说教。很多夫妻在吵架中很容易进入以理服人的状态，但这对冲突的缓解并没有实际作用，好的做法是尽量说出具体而实际的内容。

4. 尽可能说“我”的信息。如我的感受，我的想法等，而不要批评指责对方。

5. 诚实的沟通必须准确表明自己的意见，不要为了表面的和谐而盲目同意。

6. 尽量避免在细节多做纠缠。举个反例：丈夫说“你迟到了20分钟！”妻子说：“没有，我只迟到了13分钟。”

7. 积极倾听。在做出反应之前，先确定你听到的确实是对方想要表达的意思。

身处疫情，心能共情

  共情，指的是体验他人内心世界的能力，也叫同理心，就是你是否能对别人感同身受，诚如开篇小故事中丈夫所言：“但我知道你是关心我们的健康”。大家不要小看这种能力。事实上多数夫妻间的问题都因为缺乏共情，长此以往，沟通减少，争吵变多，关系变淡，亲密变质。为培养夫妻间的共情沟通能力，我们要谨记四原则：

• 接受对方和你不一样的观点，
• 不妄加评论对方观点的对错，
• 感受对方的感受，
• 并在这种感受下进行沟通。

  作家歌德说：“一旦接受最亲密的两人之间也存有无限的距离时，而且更爱那存于彼此之间的距离时，美妙的共同生活才能发生。”这段距离或许来源于疫情下的焦虑，或许来源于家务分配不均带来的愤怒，或许来源于宅家无聊后互换手机后迸发的矛盾……这都不重要。重要的是将这句话用最浪漫的语调献给您的爱人！