暴躁是改不了的，因为受伤后反抗，是人的自我保护功能，是人的本能，是非常有意义的。

暴躁不仅改不了，而且也不需要改。我们想象一下，一个人丧失了暴躁后，会怎么样。

当他被压迫的时候，他告诉自己没关系。当他被忽视的时候，他告诉自己不要反抗。当他被否定的时候，他告诉自己要好脾气。他会怎么样呢？

两种结果：

一个是积蓄力量，终于压抑到了极限，无法再压抑下去，来个大的爆发和反抗，看起来更暴躁。

一个是抑郁。丧失了反抗能力的人，就是会找不到活着的意义，会抑郁的。

所以没有暴躁能力的人，会抑郁的。

就像一个弹簧。如果你给它压力，它就要反弹。压力越大，弹力越大。不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹，要么就是被压坏了。

所以感激暴躁。暴躁，虽然让你活得难看了点，但起码还让活成了一个正常人有的样子。

然后思考：我们要改的，不是要不要暴躁的问题。而是问自己：我暴躁的时候，我的内心感受到了怎样的受伤？他暴躁的时候，他体验到了什么伤害？

伤害的体验，有两个原因造成：

一个是现实刺激，真的有伤害。一个是对伤害的敏感度。在同样的现实刺激基础上，对伤害越敏感，越容易暴躁。

有的人对否定敏感，有的人对忽视敏感，有的人对被控制、被压迫敏感，有的人对被不尊重敏感，每个人的敏感点不同。但在每个人自己的敏感点上，他就是容易暴躁的。

那这个敏感点怎么形成的呢？

因为小时候承受了太多了。爸爸妈妈已经对他这么无数次做了。所以长大后，这个人就对同样的刺激承受力很低了。

如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里，长大了你对指指点点就很容易愤怒。如果你生活在一个总是被打击的家庭，你长大后对打击就很难承受。如果你的爸爸妈妈总是不理解你，长大后你对别人的不理解就很容易愤怒。如果你小时候总是被忽视，你就容易对忽视愤怒。

有的同学可能会觉得，小时候吃了这么多苦，不是应该习惯了吗？不是的。小时候吃的苦，人长大了一次都不想再吃了。

所以容易暴躁，是因为这样的伤害，小时候已经承受太多了，长大了再也不想承受了。

那我们知道了暴躁是怎么回事，是怎么来的。那怎么办呢？

第一步，感谢暴躁，而不是批评暴躁。暴躁在告诉你，有人受伤了。受伤没有应该不应该，疼就是疼，没有对或错，你不能告诉自己“你不该疼，这也是矫情的表现”。暴躁只是一个信号，它在提醒你，你受伤了，你应该去关注下这个受伤。

有人来向你报信，你不应该感谢他吗？还要批评他，为什么报信的姿势这么难看？

第二步，倾听暴躁，这个伤害是什么。你在暴躁，你就问自己，我受到了什么伤害。别人在暴躁，你就去问他，他受到了什么伤害。这个伤害在说什么呢？你不该这么对我，你不应该忽视我、否定我、要求我。

第三步，睁开眼看看。别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你，让你觉得很受伤。多少部分是因为他真的很过分，多少部分是因为激活了你早年的创伤？你创伤的部分，是你需要自己负责的部分。

你可以去找人谈论你的这部分受伤，而不是沉浸在受伤里。

第四步，看到需求，并为之负责。当你暴躁的时候，你的需求是什么？你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我，这是我的需求。我们发现了这个需求，我们就要自己为这个需求负责。怎么负责呢？问自己：我可以为这个需求做点什么呢？

这时候，我们的关注点就从暴躁本身，深入到需求层面了。我的这个需求，可能是早年的匮乏，是指向自己的爸爸妈妈的，转移到了当下这个人身上。

第五步，选择。当你愿意为自己的伤害和需求负责，你就可以去找方法了。我们可以找出应对伤害和需求的至少3个方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出，除了用暴躁强迫他，你可以做哪些来满足自己呢？每个需求，都可以找到至少100种方法，来应对。使用暴躁本能性反抗，只是其中方法之一。

注意力在别人身上的时候，我们只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的时候，我们才会去找方法。

这时候暴躁，就成了我们更了解自己和他人的一个机会。当我们想与人亲密，就可以使用这个机会。当我们不想亲密，就可以做点什么保护自己，不必使用这个机会。

应对受伤，只是多一种选择，而不是只有暴躁。