提起分手场景，许多人第一反应是：两个人面对面坐在咖啡厅里，一方说：“我们分手吧”。但根据心理学家LeslieBaxter的研究，比起直接地表达分手意愿与说出分手原因，许多时候人们会试图用间接的方式分手，来回避和对方谈论分手。心理学家们综合人们的分手方式，总结出以下几种策略：（Baxter, 1982; Banks et al., 1987)

a. 公开策略（openness strategy）

公开谈论策略是最直接的策略。分手者会直接地表达分手意愿，并且公开讨论他们为什么分手，而不会掩藏自己分手的原因。

b. 关系降级策略（de-escalation）

降级策略是一种较为和缓的分手方式。分手者不会直接提出分手，而是提出让这段关系“降降温”，比如“我们先冷静一下”、“我们先做朋友吧”。有些使用该策略的人，会等着关系冷却下来后再提出确定的分手，或是指望冷却后双方默认已经分手；但也有些人是希望在关系降温后，还能慢慢地回暖。因此，不管分手者背后是哪种动机，在被分手的人看来，降级策略都为“重新开始关系”保留了一丝希望。

c. 积极口吻策略（positive tone/self blame strategy）

使用积极口吻策略的分手者，会在分手过程中表现得非常照顾对方情绪。他们期望在明确分手的同时，尽可能地降低双方冲突的可能性，或是试图减少对对方的伤害。常见采用的方法有尝试共情，像是“你一定很难过吧”，或者用自责的方式来试图降低对方的愧疚，类似“是我的错”、“你太好了，是我配不上你”。（Banks etal., 1987）。

d. 不告而别策略（ghosting, or avoidance/withdrawal strategy）

分手者不会告诉伴侣自己想分手，而是用刻意疏远、人间蒸发、拒绝交流等方式表达自己的分手意愿。被分手者往往要过一阵子才模模糊糊地意识到自己被分手了。

e. 操纵策略（manipulation strategy）

操纵策略指的是分手者通过种种手段，来迫使对方提出分手，或让对方主动远离。比如有人会用“被动攻击”的方式，通过做恶劣的事情来逼迫对方提出分手，像是故意吵架等等。也有些人会试图让第三方介入，让第三方代自己传达想分手的意愿。比如，让共同好友有意无意地提起：“我听说XXX想和你分手？”

 分手者采用哪种分手方式，会受到许多因素影响。面对不一样的伴侣，分手策略也会不同。那么，哪些因素会影响到人们的分手策略呢？

1. 你们曾经越是亲密，越可能直接提出分手

分手者采用哪种策略，与和伴侣的亲密度有关；越是亲密，越是会直接、坦诚地表明分手意图，比如采用公开策略和积极口吻策略。这可能是因为亲密度越高，两人越是愿意自我暴露、倾诉自己的想法。并且，凭借曾经的亲密带来的了解，分手者确信自己的话会带来对方什么样的反应，并不害怕被分手者突然失控。亲密度不够的情侣会更倾向于采用不告而别的分手策略，避免产生可能的冲突。因此，如果你们是坦诚、直接地分手的，相信你们至少曾经离彼此很近。

2. 共同认识的人越多，越会在乎对方的感受

研究发现，伴侣们社会关系的重叠度越高，分手者越会考虑到被分手者的感受，采用照顾到对方情绪的分手策略，比如积极口吻策略和关系降级策略等等（banks et al., 1987）。这可能是分手者为了维护自己的社会形象，尽可能避免被共同认识的人指责为“残忍”。分手者会担心两人如果不欢而散，传出去并不好听。此外，共同认识的人越多，分手者也越不可能不告而别。因为分手者明白被分手者可以有许多途径找到自己，突然消失并不现实，还有可能因为被分手者发动共同好友找人而导致尴尬。

3. 选择哪种分手方式，也取决于你认为分手是谁的错

对分手原因的归因，也会影响到人们采取的分手策略。越是认为被分手方要为关系恶化负责（比如对方出轨），越是会采取公开对峙的方式，直截了当地指出分手是被分手者的责任，来表达自己的愤怒。

而如果认为关系之所以结束，主要是由于外部因素造成的（比如工作变动），那么分手者会更珍惜两人之间的关系，会倾向于给将来关系的复合留一点希望，并会用更积极、友善的方式谈论分手。

4. 依恋类型会影响到我们的分手方式

在依恋类型中，“焦虑被弃”程度较高的人，即使想要分手，也会对“失去一段关系”感到恐惧，因此会尽可能地拖延分手。或者就算主动提出了名义上的分手，也很难真的切断和前任的关系。他们会倾向于采用“关系降级”和“积极口吻”的策略，希望能和对方可以继续做朋友，甚至保留复合的可能。

而“回避亲密”程度较高的人，会在分手的时候倾向于避免和被分手者接触。他们更有可能使用“不告而别”或“操纵”的分手策略。比如，他们可能会忽然疏远你、指望你提出分手，或只是在手机上简单告知分手意图，并且避免接下来见面。

安全型依恋者则更倾向于直接和伴侣表达分手的意图。安全型依恋者会更积极地看待亲密关系中的种种变化，包括分手。他们认为即使这段关系结束，他们依然有机会、也有能力与他人进入下一段关系，所以分手并不是一件可怕的事。

那么分手后我应该怎么做呢？事实上，分手不是只有一瞬间的事，分手是一个过程。所以我们不单要考虑好分手时得怎么做，也得想想分手之前与分手之后该如何度过。

1. 分手之前，要做好准备

首先，最关键的是：要确定自己要不要分手。我到底是该分手，还是继续这段关系？我们需要对现有关系做一个评估。婚姻咨询师Lesli Doares罗列了几个问题，来帮助人们判断自己是否确实需要分手(Kim,2016)：

·         我是否过于情绪化地看待关系中的问题？有些问题是否并没有那么严重？

·         我是否是将自己的责任推给伴侣承担，比如寄希望于用Ta来满足我的所有需求？

·         我们是否在关系中依然各自成长？还是止步不前

·         伴侣是让我变得更好，还是削弱了我的力量？

·         如果我分手，我会比现在更痛苦吗？

·         如果我有个孩子，我是否会让Ta也呆在这样的关系里？

如果对上面的问题，你的回答有多个“不”的话，或许你就可以考虑分手了。注意，一旦下定决心分手，就不要拖延说出你的决定。如果关系中的问题让你痛苦而且没有改变，那么你拖得再久，这段关系迟早也会结束，你只是增加自己的痛苦，也阻碍了对方早点寻找更合适的伴侣。

接下来，在提出分手之前，你需要做一个计划。你可以设想一下分手时可能发生的情境：当你提出分手时，对方可能会有哪些反应和疑问？你们之间可能会有哪些对话？等等。你可以把这些想法列在纸上。如果你对坚定地表达自己的意愿不够自信，可以找信任的朋友来角色扮演。不过，你认为与对方提出分手是不安全的（比如对方有暴力倾向），那么，优先保障你到一个安全的环境，不必强求要面对面地直接解释。

除了分手时的情境，你也需要仔细地考虑分手后可能会发生的改变，不论是情感上的，还是经济上的。比如，如果你们目前是同居，那么你可能需要找到可以暂时居住的地方。

2. 分手过程中：表现得友善、坦率且真诚

除非有安全上的顾虑，不然尽量选择面对面说。短信的传递虽然快捷，但是可能会漏掉对方非语言的信息。直接地说明分手意愿与分手原因，直白不代表粗鲁，你可以选择平和、友善的方式表达你的想法。谈论分手时把话题集中在你们之间的关系上，而不要上升到人身攻击。

注意分手的过程一定不要拖拉。如果你不想给对方无谓的希望，就不要含糊其辞，明确地表示要分手。如果你希望能和对方做朋友，你可以提出，但是也要理解对方可能会拒绝；而如果对方提出希望能和你继续做朋友，但如果你并不希望这样，你也不要为了安慰对方而选择接受，这同样也不利于你们双方的自我恢复。

3.分手之后：建立合理边界

分手之后，你需要立刻停止和对方做任何伴侣会做的事情。比如一起购物、看电影、用餐等等。你需要重新定义和适应和对方的边界，可能刚开始你觉得两人距离变得比普通朋友还要遥远，但这是必须的。不要因为愧疚而去主动地联络对方或者关心对方，更不要有“怀旧的性（nostalgia sex）”——因为怀念对方而在分手后与对方上床等等。 

对你的前任保持耐心，理解对方可能会有情绪反应：愤怒、悲伤、抑郁等等。但是不要因为感到愧疚而纵容对方越界。比如，如果对方不断给你打电话，你可以直截了当地告诉对方，你知道对方很难过，但是这么做让你很困扰，你希望对方停止。